阴天.
我又开始要抱着枕头才可以睡了.
寂寞的时候我会感到好无助.
我不是个会发泄的孩子,
因为我的朋友都不在我的身边,我不会对我不喜欢的人脾气,我只会离的远远的.
我拼命的奔波于自习室与教室之间.
我烦躁的时候会找一间空无一人的自习室,打开所有的窗子,然后趴在一张桌子上放肆地看着窗外,我喜欢这种安宁的感觉.
或许我是真的中毒了,而且很深,可是我是知道原因的.
我并不是伪装自己.
我不寂寞.
我很快乐.
曾约把泪水当成流星,把寂寞当成烟花;
如今把流星看成泪水,把烟花当成寂寞.
也许这见证了我的成长.
那场寂寞的风,,吹走了我的童年;
那场寂寞的雨,洗去了我的青年,
而我,却在烟花烂漫的季节里老去.
JUST BE MYSELF!
我一次一次的告诉自己
我的青春也是一道明媚的忧伤.
那道道伤口就在阳光下放肆地发霉,腐烂.
我的生命也是一场华丽的放逐.
我在华丽的袍子里面,过着一种游离失所的生活,看到了好多的虱子..
我在放弃生活.
也在放弃生命.
我也会想不是我放弃了它们,而是它们放弃了我.
因为我总是有一种被遗忘的感觉.这种感觉让我歇斯底里的哀伤.
N离我远去.
M也在离我远去.
只是M的速度明显慢的多.
因为M的离去比N要突然.
让我措手不及.
我拼命的告诉自己,我不遗忘..
可是那风就是那么的无情,它吹走我的记忆,吹走了我的希望.也吹走了我的信念.
留下的只是深刻在心中的名字.
因为我把脸写在了沙子上,而名字却被我刻在了心上,
于是脸就在风浪中一点一点逝去.
而名字却在血液中愈见清晰.
我想我是喜欢黑色的曼陀罗的,因为它代表不可知的爱和死亡.我喜欢一切神秘的东西,就像我喜欢王家卫的电影一样,我喜欢那种沧桑又寂寞的幻觉.
王家卫是一个极度自恋的男人.
喜欢制造幻觉,喜欢制造宿命.
所有人都在他的寂寞中重复着无味的生活.目光的寂寞,手势的寂寞.神经质的人,神经质的事,一切都在一座空城里,只是一场场幻觉而已,醒后就一切风过无痕,那些伤痛也在寂寞的风中无声的风化掉.
而我却沉迷在那幻觉中,醒不过来.
我知道太多的幻觉会让人堕落,沉沦,我也会喜欢上疼痛的感觉,只是为了证明我不麻木.
我就是可以轻意地任自己堕落,沉沦.
我想我也在堕落,沉沦着.
人一旦处于一种状态就很难改变.或者只是习惯,或者是懒惰,或者是麻木.
我一直把自己的寂寞看成是烟花,只是它们在我的心里烂漫,我没有必要告诉每一个人,我知道在心中的才是最华丽的.
寂寞的樱花在雨中你是否还烂漫依然?
寂寞的柳,在雨中你是否还随风摇拽?
寂寞的小孩子,在-雨中你是否还只会无助的啜泣?
------
原来一个人真的可以在瞬间老去.偶然对镜,我发现我竟然已经如此憔悴,于是我哭了,是那种无奈的哭泣,我忽然有一种颓废荒芜的感觉,好像恍然若世,我不是一个明媚的人,可是我也不想让所有人看到我的颓废,我会把它埋在心里,小心的保护好.
我想我是惧怕衰老的,就像我惧怕寂寞一样.
我不是一个美丽的人,所以我更不可能会终生美丽.
我喜欢美丽的东西,可是我却总会有一种莫名的排斥感.或许是一种不可言状的恐慌.
我爱看那斑驳的影子,特别是那香樟的影子,那叶子在阳光下的阴影让我不经意的会想到我的心情.事实上我更喜欢雨中的高大的香樟,我喜欢那种干净清澈的新绿,就像我喜欢白色一样,我喜欢一切洁净的东西,看到那新绿我想任你有多绝望,也会有一时的希望在心中燃烧,即使好短暂,因为那是极为闲适的,我觉得纯净清澈的东西才是最真实的.我会贪婪的凝望那雨中的香樟,可是在阳光明媚的时候,我会在众人面前表现着不屑一顾,可是一个人的时候我会发呆地看着它斑驳的影子.
或许我是真的喜欢神秘的朦胧的感觉.
我想它们也和我一样寂寞..
我的寂寞像酷暑的热气一样在一点一点膨胀
曾经我以为,我的心情就像是天气.因为我是一个容易被外界左右的孩子,其实我错了,真的,并不是天气在左右我,而是我总是用自己的忧郁去看等待周围的一切,包括天气.
我想我生来说是一个与文学有关系的人,真的,我是自大,我只是觉得的血液里唯一有活力的就是对文字的喜爱,我并不是盲目的崇拜我的文字,我的文字只是在各个阶段的心情小记,并没有任何文学欣赏价值,我并不是那种可以尽情挥动指尖就可以写出清澈,淳朴,华丽,忧郁,诙谐文字的人,我只是每天乐此不疲地笨拙地写我的内心,我喜欢这种方式,也许压抑了太久的我们只能用文字来发泄内心的积郁.
我想我的想法有时是暧昧的.就像对于M,有些暧昧的东西注定我不能拥有,因为暧昧总是给人一种隐约,朦胧,神秘的感觉.我想我是不可能在一个足够安宁的地方写我喜爱的文字,我只能在人头攒动的自习室,或是喧嚣的宿舍,也许真正的安宁只在我的心里.我喜欢的一句话,
HAPPINESS IS JUST IN MY HEAT .BUT ,WHAT IS HAPPINESS ON EARTH？